暗がりの中の意識の根底に。

この前、ちょっと久々にＴＷやった。
みんな優しくてうれしかった。話もすごく面白かった。
なのに。
　
　
なのに、なんでこんなに焦っちゃうんだろう…
　
　
　
今日はグチ日記。
暗くなりたくない方はスルーの方向でお願いします。
　
　
　
　
ＴＷは全然関係ないんだけど。
最近自分が忙しいのか、周りが忙しいのか、
全然友達に会う機会がないんです。（学校の方とは会うんだけど…）
で、いざ久しぶりに会うと何かすごく遠くにいる気がするさ。
真隣にいても、何人かで話してても。
何か他人みたいな、温度が冷たい感じがする。
私がちょっと離れてみると、暖かい空間に見えるのに、
私が混じるだけで何か別の空間になるんだよね。
ただの寂しがりなんだろうけど…
最近はみんなに嫌われている気がしてならない。
声を聞いても、メールしてても、
前遊んでた時より明らかに温度が低いの。
声に「温度」何て感覚でしかないけど、
明らかに前に見て、思ってたものとは違うの。
自分が離れているのか、みんなが離れていくのか、
私にはもうよくわからなくなってきてる。
みんなが仲良く見えるのは、
もしかしたら恋愛感からの妬みかもしれない。
ただ、私に資金力がないから遊べないんだ、
っていったらそれまでだけど、昔はそこまでなかったはず。
どこに行ってもその感覚が付きまとって離れない。
どこにいても一人でいるみたいで怖い。
こんな弱気の私を見るのがみんな嫌なのかもしれない。
マイナス思考とかローテンションって移るから。
回りに迷惑かけまいとすると、次の日からだ壊したり。
どうしていいかわかんないよ…
周りに依存しすぎてるのかな。
みんなに迷惑かけてるのかな。
それなら、初めからこうなることがわかってたなら、
積極的になんかならなかったのに。
私は周りを仲良くさせたら自分は離れる…
って行動を繰り返してきたと思う。
今でもいつだって自分はただのつなぎ役と思ってる。
周りが仲良く、楽しければ自分なんかどうでもいいと思ってる。
それではだめだって言ってくれる人もいたけど、
結局私は今でもそのポジションにとどまってる。
心地良いわけなんかない。
抜け出さないんじゃなくて、抜け出せない。
この環境に慣れすぎたから。
みんな、こんな弱気な私を許してください。
卑屈になってて、言い訳ばかりの私でごめんなさい。
今はひたすら謝ることしかできない。
何やったのか、何しているのかわからない今は。
謝ればそれですむとは思ってないし、
散々体感してきたからわかってるけど。
それでも、今の私にはこれしかないの…
　
ごめんなさい。
　
次の日記までにはしゃきっとできる様にがんばります。